忘れないうちに

メモがてら日記にしておく

私はいまだに伝え忘れや伝達不足があるのが欠点

それを直さないといけないけど、どれくらいをどの頻度で伝えるのか、何をもって相手に伝わったのかを判断する能力が普通の人より欠けてる可能性がある。

言ったつもりの「つもり」は、言ってないのと一緒です。そりゃそうだ。

なんだこいつって思われてもいいから、言いたいことちゃんとメモに起こしてから１個１個伝えてみよう。少しでも、うん？って思ったことがあったらちゃんと聞こう。

しつこいのはダメって思ってたけど、聞いてなかったんだけど！って怒られるより、しつこいんだけど！って怒られるほうがマシかも。

今までも、伝達不足でもめたことは何度もあった。

ケアの面でもそうだし、教育の面でもそうだし。

なにかやらなきゃいけないこと１個に集中しすぎて、勝手に伝えた気になっている。

相手が、私の考えていることと同じようなことを言葉で復唱できたら伝わっているって思うことにしよう。

と言いますか、ボキャブラリー増やそう自分・・・。

職場長の代行をやってみた

本当は研修の日だったけど、病棟のために研修を早く終わらせたら急遽代行をすることになった。それまで１回しかやってこなかったからいい機会だと思いつつ、あーやだなあ憂鬱だなあと昨日から考えてた。

出勤しちゃえば、あとはやるしかないから早く時間が過ぎるのを耐えるのみ。

部長クラスの人たちは、やっぱり威厳があるから話すの緊張する。

ただでさえ、私は緊張すると怒ってるように見えちゃうからなんとしても自分をコントロールしたいけどそうもいかなかったみたい。

それでもなんとかこなした。自分偉い。逃げなかった。

代行をして、うまくできなかったところは書き出した。偉い。次また代行をするってなったら見返しておく。

代行してつくづく、職場長っていろんなところに気を使わなきゃいけなくてすごい仕事だなあって思った。（慣れてないからだろうけど）

ケア業務をやりたい気持ちと、代行業務で忘れてることがないか不安になる気持ちでずっと戦ってたから疲れた。いつもより動いてないのに疲れた。

インシデントが出たら早く報告しよう。忘れないように。

新人の子が最近インシデントを起こしていて

裏を返せば一人でいろんなことができるようになったってことだよってラインをしたけど、どのくらい落ち込んでるんだろう。１年目のうちに色々失敗したほうが後から糧になるから頑張ってほしい。

明日も色々やることあるし、切り替えよーーー。

入院あるしーーーー。とるしーーーー。

あーてか退院の準備もなんか不足ばっかりだったな。

退院指導が当日になっちゃったから、それ、似たようなことがないようにしよう

まだ７年目だし、許してください

エゴイスト

　自分で言うのもなんだけど、職場で最速の昇格を得て副師長となった。

やることがたくさんで、考えることもたくさんで、把握することもたくさんで

正直頭の中は毎日混乱してるし、優先順位なんてうまくできなくて頭の中の反省会が

忙しい。それでも自分がやりたかった新人への指導や研修、人という人的資源をよりよく活用できるような活動を主体的にできる立場になれて、それはやりがいを感じている。

　ただ、自分の心がまだ未熟なのと知識が足りないせいでうまくいかないことがほとんど。とくに、夏に差し掛かるといつも調子が狂う（ゲッターズ飯田の本でも夏は運が下がるって警告してた）。最近、わたしは地味にせっかちだということも自覚したし、せっかちってホント迷惑な性格だなと思う。医療従事者にせっかちは向いてないなと反省する。もう一人、副師長がいて当たり前だけどその人のほうが仕事できるから、みんなその人の発言に耳を傾けたり、相談したりしてる場面をみては自分にガッカリする。（そんなの仕方ないのに）

　副になってから、研修って毎年こんなにやってるんだなあと実感して、「え、そしたらこれだけの研修を自分が把握してどこまで進捗しているかも確認して会議で報告するの…。」日々の業務で精一杯なのに、そんなの完璧にできない。でも完璧にできなくて仕方ない、だって承認したばかりだし。

　なのに、やっぱり悔しい。悔しくてイライラする。

どうして悔しい？なにが悔しい？

　最近、具体的に言えば新人の技術面に対して自分から呼びかけたことがある。研修が終わったから患者に点滴を実施してもいいよ（実施前に１度手順は復習してね）と伝達した。でも、数日たったらそれが否定されて「まずは点滴を実施するうえでのリスクや観察の仕方、滴下の合わせ方とかをちゃんと確認してからじゃないとだめだよね。」てなったようで。

そうだよね。そりゃそうだ。でもその決まったことを私はちゃんと教えてもらえなかった。人づてに聞いて、え、知らなかったってなった。それが悔しかった。

なんだか、私が先走って間違ったことを言って、それでもやっぱりだめだよねってほかの人たちが言い出して、それを私に相談せず、いつの間にか今の状況になってて…

自分の行動が否定された気持ちになった。その輪の中に入れなかった。勝手なことをしたと思われたかもしれない。間違ってるよねって伝えてもらえなかったのは私が未熟だから？てか、ほかのスタッフからはいつになったら点滴ができるようになるのって言われてて、そういえばと思って、いつまでもできないと夜勤もできないし業務も回らないし…。だから師長さんや研修を主催した副師長に確認して、実施していいよって言われたから、そのままを伝達した。でも否定された。

　否定されたって気持ちが大きくて、でもきっとそういうつもりで話が進んだわけじゃなく「新人さんを守るため、患者さんを守るため」に、一度ストップをかけただけなんだよね。そしたら結果それでいいじゃん。本当はわかってる。

でもわたし、自分勝手でせっかちだから、受け入れられなかった。悲しかった。わたしが。

わたし、わたし、わたし

完全エゴイスト…落ち込む。わたし、誰のために働いてるの。患者さんのためだよね。

そしたら結果的に患者さんのためになってるから、いいじゃん。落ち込む必要もない。

そのはずなの。わかってるの。でもダメなの。気持ちが追い付かない。納得できない。

自分に幻滅するし、でもそういう思いをさせてきたほかのスタッフやもう一人の副師長にも嫌な感情がでてくる。それをしてきたスタッフの顔を見ただけで悲しくなる。

　わたしをよそに、ほかのスタッフと点滴のことを話し合ってるもう一人の副の姿を見て、なんだかもう、いろいろ伝達するの、下手だから辞めようって思った。きめっこ。ふてくされた。正直無理。

悲しくて無理。

わたしエゴイストだし、利己的主義だし。まだそういうところ未熟だし。

本当は、早くそういう被害妄想的な、利己的な考えをしちゃうの卒業したいなあ。

しばらく無理だろうな。それわかってるからさらに凹む。

どうしたらいいんだろうなあ。

■

「怒ってる？？」

これは、わたしが一番聞きたくない言葉

ドキッとして、ハッとして、悲しくなる言葉

仕事終わり、言われた

「態度が悪いって言われてたよ。」

またか。またなのか。

これを言われたら百発百中、涙が出る。止まらなくなる。

社会人になってから、自分が不愛想な人間だと知った。

人見知りなだけ、だけれど、社会に出ると人見知りという性格は通用しない。

ただ愛想がない人、それだけ。

社会人になって６年目。同じことでたくさん悩んで泣いて

今まで働いてきた。言われなくなってきて治ったのかな？と思う。それか周りのみんなが私の特性を理解してくれたと思う。でも忘れかけた時にまた言われる。

「せっかくいいところがたくさんあるのに、もったいない。」

これも必ず言われることば。

もったいないってなんだよ。

ねこを被ることが自分の人生の価値においてやりたくないことの一つだし。

猫なで声出せば良い人ってわけじゃない。

だって私、空気が読めないわけじゃない。上司に嫌われているわけじゃない。

上から目線の態度だと言われた。

たぶんそれには訳があると答えたら、でもそれは言い訳だよと。

まあ、そうですね。っていう返事をした。そしたらどんどん余計なことまで注意された。

嫌いな人や後輩に対する話し方、違うよね。

それってみんなじゃね？ていうか恥ずかしいからやめれ。

この前の あの人に対する言葉遣い、わたしはダメだなって思ったよ。

今それ言う？泣いてるけど、わたし。

それ言いたかっただけじゃない？え？それいう必要あった？

変えることは難しいと、もう無理だと言っても

常に意識すれば大丈夫、小さい目標をみつければ大丈夫！

そういわれたって・・・小学生じゃあるまいし。

伝え方って大事だと思った。余計な事言っちゃいけないって改めて思った。

でも・・・、無理・・・というたびにドンドン悲しくなること言われて

余計に傷ついた。自分はそうしないようにしようと心に決めた。

（今回わたしにアドバイスしてくれた人をみて）

わたしは、相手に対して猫なで声で接している人のほうが失礼だと思う。

だからいい。わたしのほうがまだ人として１００倍マシだし。

でも、もったいないと思われるのも癪だから

もう少し、人に言われなくなるくらい愛想よくなってやろうかな。

散々泣いて、帰って、気晴らしに外食した。

そしたら、まだアルバイト始めたての女性スタッフが

たんたんとメニューの説明をし、「えーっと。」「もう一回いいですか？」

「聞いてきていいですか？」・・・

ちょっと、ん？て思う言葉遣いをしてた。それ以上に言い方が不愛想で。棒読みで？

ちょーリアルタイムすぎて、唖然。私と似てる？

みんなにはこう見えているのか？

そう思ったらちょっと、やばいかなと思えても来た。

急に態度を変えるのも恥ずかしいけど

意識高める、そうすることにした。

おしまい。